Tá sendo um pouco raro postar aqui,eu tenho preguiça e memória fraca (resets). Mas aí,vamos para um pouco de sinceridade e desabafo. Eu sinto medo. Me parece que as coisas estão tomando um rumo péssimo,e a minha vida tem um final próximo. Eu sei lá,erro tanto nas escolhas mais importantes,ando por caminhos que não deveria,esqueço a consciência quando mais deveria dar valor a esta,e tudo se torna uma espiral de sofrimento,burrice,dor,perigos... que já posso considerar irreversível. Não há volta; eu me apaixonei por um mundo onde a rotina é se alimentar de pequenas doses de suicídio. Somos todos loucos nessa porra,e esse é o grande problema. A sua formação não é porra nenhuma se o lugar onde você vive é absurdamente influenciador. Veja à sua volta: todas as pessoas tem péssimos pensamentos de amor-próprio,benefício-próprio,mas sempre com desejos de regresso alheio... O mundo é egoísta. Eu sou egoísta. Me vejo como uma pessoa acima de todos,de certa forma. Quero tudo de bom pra mim,só pra mim,nem que tenha que matar milhares de concorrentes. Às vezes penso que meu ritmo de vida e meu modo de pensamento,são os grandes causadores da minha autodestruição. Já pensei na minha própria morte,essa,de a gente tentar tirar a própria vida; e não foi só uma vez não. Já segurei um revólver,preparado para o ato,mas desisti. Da outra vez,já citada aqui (post Morto por alguns segundos),me senti já morto,era só confirmar o ato. Mas,revivi minhas ideias. É complicado almejar algo que está tão distante e quase às margens do impossível. É complicado acreditar naquilo que não chegará. É complicado confiar naquilo que um dia te trairá. E é muito difícil ter a consciência de que fui burramente para o pior lado da história: o mais comum entre os habitantes desse lugar subdesenvolvido. Eu não moro num país subdesenvolvido,mas num mundo burro e injusto. No meu jeito errado de viver,associado aos meus grandes e errados planos para a vida,penso que,na minha morte,várias pessoas sentirão um grande alívio por terem se livrado de uma praga de anos e anos; mas também terão as (poucas) pessoas que sentirão a minha falta: destas,serei taxado como uma lenda. É o que planejo. E é como no "tudo ou nada"; caso meus planos não se concretizem,estarei limitado no futuro a viver esta mesma merda a qual eu vivo agora. Não adianta planejar pra não acontecer. E um desânimo que é existente em mim,me faz ir contra algumas coisas que são da minha própria vontade. A vida tem um gigantesco valor,mas parece às vezes que vai ser a mesma coisa estar morto ou vivo. Pelo menos morto,não vou precisar respirar,certo?
Eu sempre quis viver de uma forma que o mundo inteiro considera a melhor forma possível. Eu queria ter status e poder,viver uma vida extremamente farta e feliz,sem ter um mínimo de noção de como é o mundo lá fora. Hoje,o ser humano nasce e se torna inimigo de si próprio. Já nasce com o ódio. O que corre nas minhas veias hoje,é perigo e raiva. Sinto vontade de matar todo mundo,e causar um grande estrago para todas as pessoas que já me causaram danos. Queria exterminar a vida "inteligente" da Terra. Ou todo mundo é feliz,ou ninguém é feliz.
No caso,de cada 100,só 3 pessoas são felizes,então que se foda,vamos acabar com a alegria dos poucos e a tristeza dos muitos. A vida é uma merda quando se vê que o mundo é extremamente desigual. E que você está na parte de baixo do negócio.
Nenhum comentário:
Postar um comentário