Minha metamorfose

Ausência de amor. É o que me faz pensar da forma a qual eu penso hoje. Tenho umas ideias meio filhas da puta, porque simplesmente parei de pensar nos outros,o importante é pensar só em mim,e o resto que se foda. Conforme o tempo passou,tive que aguentar tanta patifaria,tanta gente falsa,e confiar justo naqueles que hoje apenas são lembranças,todos malditos que foram contra os meus princípios,e tiveram atitudes que na minha opinião foram contra os seus próprios princípios morais,e acho que não merecem mais o meu respeito. É complicado... Um grande problema também é que acho que exijo muito das outras pessoas,quero sempre pessoas muito boas perto de mim. As pessoas não são perfeitas,e nunca serão. Mas eu sempre desanimo quando penso nessas coisas,afinal,quem eu procuro,acho que não existe. Quem eu procuro,é alguém sobre-humano,alguém que fosse extremamente desenvolvido e adequado ao meu modo de vida,que me completasse. Mas,sempre surge um porém que impede isso. E,conforme acontece a procura,há várias outras coisas junto que vêm influenciando no seu modo de viver e entender a vida,no seu modo de agir,pensar,e até sua cultura. Penso que ultimamente tenho vivenciado algumas experiências malditas que estão cada vez mais me levando pro pior dos caminhos. Eu me sinto cada vez pior,cada vez mais destruído e inútil para o andamento das coisas,que consigo ficar cada vez mais egoísta. Quanto ao 'gostar',comecei a pensar que é algo sem sentido. Infelizmente isso perdeu o sentido pra mim. O amor,que seria uma porcaria que consideramos tão salvadora assim,infelizmente é algo que eu não tenho agora,e tou ficando cada vez mais distante disso. Minhas últimas relações apenas pioraram a situação. Pessoas que não passaram de alguém mais,o que ficou marcado? Apenas histórias cheias de meiguices. Eu não queria somente toda esta frescura,queria algo que estivesse comigo enquanto os anos se passassem. Todo o meu passado só se limita em relações fracassadas e pífias,é ridículo o que já vivi até agora.
Eu me sinto cada vez mais maduro,mas também parece que é difícil até para as outras pessoas alguém que se enquadre num conceito tão perfeito de pessoa. E eu só acho que não sou o sonho de ninguém,e quem é meu sonho,hoje eu quero mais é que morra. Estou cada vez mais radicalizado pelo mundo,quero que toda esta porra se afunde sozinha. E é isso mesmo que as pessoas fazem com suas merdas de atitudes ridículas e até desnecessárias em alguns casos. É por isso também que o mundo é uma bosta. São muito variadas as opiniões,gostos e preferências. Ninguém que é parecido está perto um do outro. Você não está cercado de gente 100% interessante à sua volta, e o mundo está distante de você. Distante de mim. A vida de auto-realização está longe de mim. Eu infelizmente estou limitado a ficar nesse meu mundinho desgraçado,querendo matar um monte de gente pela minha própria felicidade,e a alimentar o meu egoísmo com o sofrimento de todas as outras pessoas. Porque já cheguei ao ponto de achar que isso é benefício única e exclusivamente meu.